郝眉的内心世界
ko内心补过了怎么可能少了美眉的~~
走起~~咻~~
我叫郝眉，是一名即将踏入社会的大学生，我特别硬，特别尿性。我最近很开心，因为我发现我们学校食堂的饭菜有了质和量的飞跃，好吃到令人发指！！
那天食堂一打菜的换成了一小哥，别说，那小样还挺帅的，直逼我。男的打菜就是好，瞧瞧我餐盘里的菜，再看看其他三位的……我仰天长笑啊！哈哈哈哈！这就是所谓的人品问题~
之后，我便常常出入食堂。
直到有一天，我在餐馆里见到了一枚熟悉的身影，唉？那不是我们学校食堂打菜的，呃不对，工作人员吗？果然是他，他是这里的厨师？难怪这里的菜吃起来有种莫名的亲切感~秉着民以食为天的宗旨，我向他提供了一些小小的建议。
“你们的炒青菜可以再多那么一丢丢盐吗？”
他说并不是每一个菜都是他掌勺的，然后他把他掌勺的几个菜给我写了下来，那一瞬间，我觉得他并不像外表那么冰冷，这个朋友，我想交。
于是要求交换了电话号码，虽然一开始他并不愿意，不过，还是到手了，哇哈哈哈！
我叫郝眉，是一名已投身社会主义社会的程序员，我依然特别硬，特别尿性。我最近很愤怒！！因为有人黑了我的电脑！
事情是这样的，我上班时，一打开电脑，我屏保的女神不见了，取而代之的是一间寺庙！我靠我靠！！！居然还不能改掉！MD！是谁！是谁诅咒老子要当和尚的！作为神手的我也破解不了！只好求助老板，在老板的英明神武之下，入侵对方电脑成功……卧槽！你有本事改人电脑，有种你就露脸啊混蛋！！！
为了安慰我受伤的心灵，我决定化悲愤为口粮，这碗苦水，我干了，好想哭~~~
我叫郝眉，是一名为建设社会主义社会而奋斗的程序员，我还是特别硬，特别尿性。我最近很烦恼，除了电脑被黑以外，还有就是工作好累啊！！！
还是之前那家餐馆，在长久的食客生涯中，我和那名厨师坐上了友谊的小船，之前为了照顾他的生意，特地叫上了同事来光顾他，没想到……
“我不是老板，也很累的。”
也是，不过他到是叫我自己来就可以了。
哇！菜的分量还是那么多！好哥们儿！我叫上他一起喝一杯，诉诉我最近的苦~
他安静地听着，我呢，酒肉穿肠过，醉了……
醒来以后，我居然睡在了他的床上。咦？这不是我的被子吗？他静静守在一旁，看着他凛冽的脸，我的心跳莫名加快了，卧槽！这不是一个直男应该有的反应啊！
“你是不是在我菜里下了什么药啊？”
对，他一定往我菜里下了什么药。
之后我又提到了老板，他说没注意，我随口说了一句他们一定是被我的光辉所覆盖了，他居然一本正经地“嗯”了……卧槽卧槽！！兄弟，就冲你这个“嗯”字，以后要有什么难处，老子可以为你上刀山下火海啊！！MD！人生在世，知音难寻啊~~好像心情变好了。
可能是变态老板良心发现了，他新挖来了一个程序高手，可人要半夜才来报道，这是鬼么？！还说我认识，寺庙……卧嘞个去！不会是黑老子电脑那混蛋吧！MD!来吧！老子手里握着的可是生化武器！老子要灭了你！！
晚上，一个人迈着骚气的步伐缓缓而入，嗯？怎么是他？
“你们谁点外卖了吗？”
原来老板新招的程序高手是他，他……他居然是那个KO！难怪当时知道他名字的时候有点耳熟，为什么就没在意呢！人参呐~~~
好生气！居然敢骗我，还黑我电脑！不过想了想，还有点刺激，你想啊，你去吃个饭，认识了一个厨师，结果他就是大名鼎鼎的黑客，这不就是扫地僧嘛！咻咻咻！
我只有一个问题，我问他为什么把我屏保女神换成了一间寺庙？
“她不好看。”
卧槽！兄弟！你再用这种欠揍的表情侮辱我女神的话，我们友谊的小船说翻就翻喔我跟你讲！！
然后我突然意识到一个更为严重的问题！
“你以后就是我同事了，那我吃饭的问题我上哪儿解决啊！！！”
我对天长哭啊~~~~~
我叫郝眉，是一名为祖国建设不断奋斗的优秀程序员，我依旧特别硬，特别尿性。我最近很烦恼，因为，我……我……我发现我身为一个直到不能再直的直男有了直男不该有的反应。
“别以为有KO罩着你，我就不敢揍你！”
阿爽啊~你真是一个天真的BOY~
“KO就是罩着我了，怎么着！是不是啊KO？”
“嗯。”
真爽！我内心有点激动过头了！
“KO，我们去吃那家烤扇贝吧，看看你能不能偷艺。”
他默默拿起包，说走就走，好开心啊！
“KO跟谁一组啊？”
“KO和我一组。”
老板，我恨你，我告诉你喔！我！很！不！开！心！
“KO”
“KO”
“KO”
每次叫他的名字我都有点小兴奋。OH不！！！我是直男啊！！！我只爱大波妹子啊！！！
我们的游戏突破了最难关，MD！成功了！老泪纵横啊~~终于可以不用再加班了！万岁！
愚公，来，抱一个，辛苦了，KO，来抱一个，辛苦了，卧槽！我的心为毛跳得那么快啊！不对不对，老板，来，抱一个，辛苦了，那种心跳的感觉没了……然后，我瞄到KO居！然！笑！了！我的妈，心快跳没了……
我叫郝眉，我依然为祖国的建设而奋斗着，我依然特别硬，特别尿性。我最近悲哀了，因为，我发现我弯了……
为了争夺游戏的开发权，我们付出地太多，所以展示会上一定要成功，各个方面都不能输，首先从着装上手……
愚公，猴咂，你们快快退下吧~这衣服还是要看人的，看看镜子里这人的长相，这气质，天上有地下无啊！你们呐，别自取其辱了~~
正当我们仨为谁才是万里挑一争斗起劲时，KO出来了……
那一刻，我的呼吸滞了，卧槽卧槽卧槽卧勒个大槽！！！好帅啊！！！他突然看向我，
“不是，你，你看我干嘛啊~”
我感觉我的耳朵不争气地红了。
“不是很舒服。”
我帮他整了整衣领，手不要抖，郝眉，你要沉住气，MD！穿不整齐还那么帅！
还有愚公猴咂，你们一脸YD的表情是几个意思啊！那个薇薇师妹，你怎么能和他们同流合污啊！等等，不对啊，他们的表情……难道，难道他们看出来了！我的天！我想死一死啊！！
我叫郝眉，我为祖国的事业孜孜不倦奋斗着，我还是那么硬，那么尿性。我最近很烦恼，因为自从我认清自己对KO有那啥感觉后，我的世界变了……
工作中的KO也好帅啊~他起身了，他上厕所去了，唉，回来了，他又起身了，他在喝水，他坐下了，他……
完了完了，眼里只有他了，啊啊啊啊啊！！！我快弯成蚊香了！！！
话说回来，KO好像待我和他们是有点不一样，糟糕，内心还有点小激动！
难道他也对我有那啥感觉？不会吧？又不能直接去问，怎么办啊！！！
游戏开发权拿到手了，努力没白费啊！
庆功宴开始了。MD，愚公猴咂，你们给老子记住！自从那俩贱人知道我土豪的属性后，就不放过宰老子的任何一个机会，我的血汗啊~~~正当那群没良心的抢走我的血汗后，KO默默地把血汗夹进了我的碗里。好开心好开心！愚公猴咂，你们可以滚了！
我想起一件事，
“我还有一件空房，谁要住，不收房租。”
然后大家炸开了锅，当然除了老三夫妇和KO，我说KO，你咋一点反应都没有啊，我还有点小期待的，好失落啊~~
我叫郝眉，我暂时不为祖国的事业奋斗，不过我还是特别硬，特别尿性。我现在很生气，不错，起床气！那个按门铃把我吵醒的人，我告诉你喔，如果没有特殊事情，你就自刎谢罪吧！！
门一开，
“KO？你怎么来了？”卧槽！他怎么来了！完了，我屋里还没收拾呢！
“来走后门。”
“？”
之后，我跟着他去了超市，再之后，他在我家做起了饭……我在做梦，我一定在做梦……
然后，梦醒了，我也吃饱了，人民呐~果然以食为天啊~好撑好吃好幸福啊~~~
KO真是贤惠，不过也是，年纪小，家里就没人了，自是能力肯定强。如果KO能像我一样生活在衣食无忧的环境里……MD！可能比老三还变态！
“我打算住下来。”
“啊？”KO，你……你说啥？！
“饭我做。”
“？”啥？
“碗我刷。”
“？”啥啥？
“地我拖。”
“！”啥啥啥！
“衣服我洗。”
“！”啥啥啥啥！
“我什么都会干。”
“！”KO！你知道你在说啥吗！
“你要不要我住下来？”
“要。”这……这……这是要同居了吗？！唉？空中这飘的是啥？花瓣？MD！！我要去狼叫几声啊啊啊啊啊！！！
于是，同居生活便开始了。
直到后来，我才发现，这混蛋竟然从最初就是有预谋的！！我也深刻理解并身体力行地体验了他那句什么都会干的真正含义。哎哟~老子的腰啊~~
我叫郝眉，我建设着我美丽的祖国，我最硬最尿性，我最近很开心，因为，KO！
END
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